primeira coisa que você deve saber
é:
1- A menos
que você beije como a Austin Powers, quase engolindo a cabeça do
parceiro, você poderá beijar bem.
2- Treinar
com a laranja, beijar no espelho e beijar na mão são soluções
paliativas que funcionam mais do ponto de vista psicológico do que
outra coisa.
3- O beijo
perfeito pode ser obtido com um pouco de estudo.
4- A coisa
da qualidade do beijo está muito mais na sua cabeça ( e na cabeça
do seu parceiro) do que dentro das bocas. Está relacionado ao que
você sente e a carga de adrenalina liberada na hora
H.
Agora é
aparte que realmente ensina a como dar O beijo
Você não pode
assustar o parceiro. A pior coisa que existe é encontrar alguém que
vai te beijar como se fosse te engolir. Dá o maior medo. Tem que se
aproximar com calma e com inteligência. Abrir pouco ou
excessivamente a boca, estar mascando bala, chiclete, cigarro,
excesso de saliva, o mau hálito ou mesmo ter um caroço de feijão no
seu dente vai inevitavelmente destruir seu beijo. Falta de dentes
então é triste… Então tome vergonha na cara e escove bem os
dentes antes de sair tentando beijar por aí. E vá ao dentista
regularmente. Então tome vergonha na cara e
escove os dentes antes de tentar sair beijando todo mundo por ai. E
vá ao dentista regularmente.
alguns tipos
de beijos
Beijo francês:
não há melhor país no mundo para nomear o mais gostoso dos beijos:
o de língua. Os românticos franceses inspiraram o apelido do beijo
onde as línguas se entrelaçam. A ironia é que na França o beijo de
língua é chamado de beijo inglês. Bem inglês? O iGirl é contra,
afinal, tirando o Hugh Grant, os a maioria dos ingleses têm bocas
horríveis, com dentes sempre feios.
Beijo
de esquimó (ou nordestino): o que há em comum entre a friorenta e distante terra dos
esquimós e nossa caliente região nordestina? É que na linguagem dos
“pingüinzinhos” humanos, a palavra que designa beijar é
a mesma que serve para dizer cheirar. Quem também mistura tudo por
aqui são os nordestinos, que vivem carinhosamente pedindo “um
cheiro”, mas ganham um beijo. Já os esquimós, ficam mesmo no
esfrega esfrega de narizes.
Beijo
Titanic: é só os lábios se juntarem para a troca de
salivas bombar. Mas sempre tem aquele tipo que exagera, que
transforma o beijo num aguaceiro nojento. O resultado não poderia
ser outro: a balada perfeita se afunda, tal qual o desastre do
Titanic…
Beijo
fim de feira: mais uma categoria
“disgusting”. Sabe quando você vai num churras, passa a
tarde inteira no xaveco de um gatinho, mas só depois de se fartar
de picanha, frango a passarinho e pão com vinagrete é que vocês se
beijam? Pois é, nesse momento vocês estão exercitando o famoso
beijo fim de feira.
Beijo
conde Drácula: é o beijo que se entende até o
pescoço. O maior perigo desse beijo é deixar o conde Drácula se
empolgar e deixar o famoso chupão no seu pescoço.
Beijo
metralhadora: de uns tempos para cá, o beijo
metralhadora também passou a ser conhecido como beijo felícia, uma
homenagem a personagem “fofa” do Cartoon Network. Já
entendeu o estilo do amasso, né? São beijos desenfreados, atirados
para todas as partes do corpo da vítima: testa, bochechas, orelhas,
nuca, boca, nada escapa de uma Felícia.
Beijo
roda gigante: para praticar o beijo roda gigante, é
preciso ter muito equilíbrio e controlar a vertigem. Esse tipo de
beijo exige sincronia total, já que o casal beijoqueiro fica
virando a cabeça de um lado para o outro e a qualquer sinal de
descuido, cacholas podem bater!
Beijo
aspirador de pó: aquele em que o garoto ou a garota
mete o línguão na goela do companheiro e suga tudo que vê pela
frente: língua, dentes, gengiva, amídalas… Também é
conhecido como beijo endoscopia, que vai da garganta, desce até o
estômago e volta… Eca!
Beijo
de tia: aquele em que só as bochechas se encostam,
e a boca beija o nada. As estatísticas indicam que há cada segundo,
são dados 154.920.843.030 bilhões de beijos de tia no planeta
Terra, o que faz desse estilo o mais popular de
todos.
Beijo
de amigos: conhecido como selinho. O selinho é
sacramentado após os amigos grudarem delicadamente seus lábios
– que deverão estar em formato “biquinho” –
e mantê-los unidos por, no mínimo, um décimo de segundo. O beijo de
amigos foi muito comum em certos períodos da história da
humanidade, quando todos se cumprimentavam naturalmente selando os
lábios.
Beijo
oceânico: comum em tribos da África e Oceania. Um
cobre o nariz do outro com os lábios. É absolutamente proibida a
troca de beijos oceânicos caso uma das pessoas envolvida esteja
gripada.
Beijo
musical: é uma modalidade hippie de beijo. Os
lábios não se tocam, o homem sopra na boca da mulher com cuidado.
Ela controla o som abrindo e fechando a boca. Enfim, uma
inutilidade de beijo, para curtir um som é mais fácil ligar o
rádio…
Beijo
escondidinho: quando a língua desaparece! O beijo
escondidinho provoca uma solidão terrível, um vazio profundo. A
dica é não se envergonhas e resgatar a língua do
companheiro!
Alem desses tem os mais frequentes no
brasil
- Selo seco frontal (selinho):
Tocar com os lábios fechados a boca de outra pessoa. Muito comum no
programa da Hebe e entre diretores aboiolados da Rede Globo. Este é
um beijo de respeito e de carinho para qualquer situação. Serve
também para a família e de acordo com a cultura local, para alguns
amigos.
- Beijo em cruz (malho)
As bocas abertas e encaixadas deixam espaço para as línguas se
encontrarem.
Resumindo este beijo, é o beijo que todo mundo quer dar quando está
afim de algém. É mais romântico. Não é para dar em qualquer um.
Através dele dá para descobrir o jeito da pessoa, a experiência que
ela tem em beijar e a sua intenção.
- Beijo com mordida de lábio
Um morde o lábio inferior do outro enquanto tem seu lábio superior
mordido também
Ok, a coisa esquenta e então há lugar para este beijo. Ele sempre
deve surgir de outros beijos. Não rola começar assim, pois você
parecerá o Hanibbal, o Canibal! É uma brincadeirinha porque a carne
da boca é gostosa de morder mesmo. E a dorzinha faz parte do beijo,
é boa. A menos que você seja Joselito… Aí o beijo terminará
no Pronto socorro. Lembre-se a boca da sua mina não é um churrasco
mal passado!
- Beijo que marca
Um selinho dado com força, que pressiona os lábios contra os
dentes. Depois de algum tempo de pressão, um dos parceiros passa a
língua na gengiva do companheiro
Ok, este parece maluco. Mas tem quem goste. Nele, a boca fica meio
adormecida e a segunda parte, da língua, alivia o local que ficou
meio dolorido. Parece que o beijo fica com um gosto diferente. É
estranho.
- Beijo de língua invertido
Deitados, um de cabeça para baixo em
relação ao outro, os parceiros dão um beijo de língua
Muita gente considera o beijo invertido como o mais gostoso. As
línguas raspam no céu da boca e suas partes de cima ficam em
contato uma com a outra. O lábio inferior de um toca o superior do
outro e vice-versa. É bem diferente. Provavelmente ele é gostoso
porque o sinal nervoso percebido, está invertido, dando um quê de
diferente. Além disso, este é um beijo que só ocorre entre casais
com algum tempo de relação e a menos que você seja o Peter Parker,
nunca beijará invertido no beijo inaugural da sua relação. Outra
coisa, muitos caras começam a beijar e em seguida o beijo vira uma
mera desculpa para um esfrega-esfrega de mão boba. Não pode ser
assim. A mão boba é fundamental, mas tem que ser devagar, senão
assusta a parceira. E meninas, evitem a mão boba muito rápido que o
cara pode se assustar.
Além do beijo em si, a preparação é
fundamental. Ninguém quer beijar no meio de um tiroteio, certo?
Quando você estiver preparando para beijar, leve o parceiro para
lugar distante dos amigos de ambos, sobretudo os inconvenientes. O
beijo é uma coisa íntima e a pior coisa que tem é a sensação de
espectadores assistindo ao seu beijo. A menos que vocês sejam
altamente exibicionistas, isso broxará legal a carga emocional do
seu beijo, dando uma sensação de que foi ruim.
Também é importante saber que se o seu
primeiro beijo for uma merda, não se preocupe. A experiência vai
melhorá-lo. È como tudo na vida. Lembra quando você aprendeu a ler?
Sua letra era um garrancho só. Claro que tem gente que passa a vida
com letra de garrancho, mas muita gente evolui. Eu espero que você
evolua também. Não tenha vergonha de não saber. Ninguém nasce
sabendo. A coisa acontecerá naturalmente. Não esqueça dos passos
mais importantes que são, a situação do beijo (local tranqüilo e
reservado, com os dois afim) e as condições (boca limpa,
tranqüilidade e paixão)
È isso. Boa sorte no beijo aí.
